食言有助减肥，只要不是荤话。
一个月的工资一半用来吃饭，一半用来减肥。
人生就是自助餐，你不主动拿菜，就什么也吃不到。
世界最大的邪教组织莫过于“回笼教”，所有人本着“再睡5分钟”的教义，每天坚持着。
后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。
闹腾了这么长时间，才明白玛雅人说的末日，其实就是咱们国家的冬至。
其实我一直都挺奇怪的，满世界都在说12月21日，但似乎从没有人考虑过时差问题。
今天早上我被一个神秘的电话吵醒，说我有一张船票尚未领取!千真万确!!迷迷糊糊的我就把电话挂了!!!现在我正在拼命的打回去，但是法院的电话一直没人接。
再好看的容颜也总有一天会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
记得以前咳嗽，去看医生，医生让我每天少抽点烟。就这样，我学会了抽烟。
恋爱时，我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子……我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧!
一个同学说我丑，说我以后长大了找不到女朋友!现在长大了，我有女朋友，他却没有!哼哼，他肯定不知道我有个有钱的老爸!
我是一个特别内向的人”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块钱，我都没好意思退给他。
有朋友发了条说说：“为了自己的奥迪，老婆的迪奥，儿子的奥利奥，一定要努力学习｡”下面出现了个神回复：“为了你的奥拓，你老婆的奥妙，你儿子的奥数，好好学习吧，奥特曼!
某麻醉医生说话口音较重，某次给一个大爷打硬膜外，医生问他：“脚麻吗？
你泼给我的冷水，我会烧开了给你泼回去。
有钱的都在刷淘宝，没钱的都在刷微博。
春节流行语：“过完年再说”开始登场。。。
所谓放假就是：出门没钱，在家特闲。
开心有真假，我现在是真开心，因为我刚刚做了心脏手术。。。
结婚证书啊，你什么时间会自动失效啊。。。
收到一条发错的短信"王局，那个事情拜托您了!"我默默的回了个银行卡号过去，深藏功与名!
我想给我的手机立一个贞洁牌坊，因为它从来都连不上外面的Wifi。
小时候妈妈说，碗里剩几粒饭脸上就要长几粒麻子，于是为了日后靓丽扒尽每一颗米。结果我成为了一个没有麻子的胖子。
握着老婆的手，好象左手握右手。握着小姐的手，好象回到十八九。 握着小秘的手，直往怀里搂啊搂。握着女同学的手，后悔当初没下手! 握着情人的手，酸甜苦辣全都有!!!!
某馆子。一日，客人发现菜中有一只 苍蝇，笑曰：“老板，看来这顿你请了。”老板连连陪笑。 过几日，这几位伙计又来了。 菜都吃得差不多了，却又发现一只苍蝇，不由地皱起了眉头，遂叫老板。老板捎了捎后脑勺：“明明是五只，怎么只有一只了？”
然觉得养儿子就像打网游一样，建号就好比出生，然后辛辛苦苦的天天照顾着，一年才升一级，好不容易升到20多级号厉害了，装备强了，能独当一面扛BOSS了，结果号被儿媳妇盗了，永远都找不回来了。。。
课堂上，老师正在讲矛盾统一的辩证关系，见一位同学在下面看课外书，便将他叫起来，说道：“请你说说矛盾和统一的关系。”该生一愣，随即回答说：“没关系。”老师追问：“为什么？”该生答道：“茅盾是作家，统一