1. 新郎：亲爱的新娘，咱们从今天起要相互体谅，相互包容哦! 新娘：没问题，老公，就是包容你的吃货本性吗？
2. 新郎：亲爱的新娘，咱们要携手共度一生，找不到对手，可不能找替身哦! 新娘：放心，老公，就算找到对手，也只会是你的电子游戏对手!
3. 婚床上，新娘发现了新郎口袋里放着夹子｡ 新娘问：亲爱的，你为什么要带夹子？ 新郎答：万一被你抱得太紧，我需要夹子给我松松腰｡
4. 新娘：亲爱的，听说新婚之夜会有惊喜？ 新郎：是的，亲爱的，我准备了一份特别的礼物给你! 新娘兴奋地问：是什么？是钻石项链吗？ 新郎一本正经地说：不，是我自己，我会像钻石一样闪亮耀眼!
5. 一对新婚夫妻进入洞房里，丈夫说：“我十年寒窗苦学，现在我就要进入你的考场，这是大考呀!”妻子马上脱掉衣服，笑着说：“请考生入常”丈夫很快完事｡妻子马上拉着丈夫的手，温柔地说：“你别跑，考试成绩不合格，我给你一次补考机会｡”
6. 某男看到一则广告：不开刀不住院让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜，立即汇款｡数日，收到邮包，急切地打开一看!操!原来是一放大镜!
7. 牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想做〈!-->爱｡太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？
8. 诊断女人外遇绝窍：工作心不在焉，回家给老公摔脸，孩子学习不管，炒菜常多放盐｡经常托辞体乏，不让老公沾边｡半月做爱一次，既不呻吟也不动弹｡
9. 一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡｡其家人不服将小姐告上法庭｡法官请法医验尸查明原因｡法医验尸后下一结论：舒服死了!
10. 俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说：你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!
11. 在公交车上，由于鼻子有点痒，想要挖一下，由于人太多不好意思，我就拿着手机挡一下，一个大妈突然对我说，小伙子，你挖个鼻屎还要自拍，这时我只想要说，司机大哥，我要下车｡
12. 洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面｡惊讶问：心肝，为啥哭？新娘哭到：以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!
13. 老公要出差半年，贤妻收拾行李｡完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧｡
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