1. 公主都是被王子吻醒的，而我除了被饿醒就是被尿憋醒。
2. 很多人都说可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
3. 别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
4. 我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
5. 在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
6. 看电视剧里面的女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
7. 我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目!再喝两杯我更能吹。
8. 周末带男友回家，他说见我爸紧张，手不知道怎么放，我说你紧张就插口袋嘛，之后，我爸单独拉我过来，问我：你男朋友没病吧？他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？
9. 坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备!”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？”
10. 一只小鸭对小鸡说：“我喜欢你。”小鸡对小鸭说：“你duck不必。”
11. 旺旺雪饼晚上睡觉太热会变成旺旺仙贝（掀被）。
12. 许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭舌（压蛇）帽。
13. 一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，为什么？因为“失绵（失眠）”了。
14. 为什么海鸥到巴黎就不会叫了？因为巴黎欧莱雅（鸥来哑）。
15. 鱼活在水的泪中，却死在案板的怀里。
16. 希望手里的钱都彼此相爱、结婚，然后生好多好多小孩。
17. 如果老天愿再给一次机会，一定不会珍惜你。
18. 你在江湖中行走，于是江和湖都被污染了。
19. 除了知道吃，我还知道往饱吃。
20. 猫一样的吃相，猪一样的食量。
21. 多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你女儿放学的路上小心点。
22. 小朋友甲：快来看啊，好大一只螃蟹~小朋友乙：在哪里？小朋友甲：跑了。
23. 秀色可餐 -看到你才真正领悟到，想说句“见到你，真的已经饱了”。
24. 刘备关羽张飞顶风冒雪，三顾茅庐，不见不息，其诚可鉴天地。这个故事告诉我们一个非常深刻的道理：世界上最最抓心挠肝的事情，莫过于三缺一!
25. 有妞不泡，大逆不道；遇妞则泡，替天行道。
26. 我太佩服我自己了，有时候照镜子，我都给自己磕头。
27. 灰太狼就像大姨妈一样，临走前总要说一句：我还会回来的!
28. 有一次我妹犯错，我妈要打她时，我妹说了句：你打死我吧。后来我妈就没有打。 过了几天我犯了错，我妈刚要打时，我也跟着我妹学，叫到：你打死我吧! 没想到我妈像吃了炫迈一样，根本停不下来。。。
29. 今天中午在食堂，主菜土豆炖鸡块，阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉，我大喊一声“阿姨不要抖!”，只见她手腕顺势一抖，只剩两块，阿姨一脸淡定的说“你看你，吓我一跳”
30. 和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己...... 如果真是自己的错，再好好想想怎么推卸给他｡
31. 女友在生气时放出的狠话，大多数都是假的｡可男生却基本上都信以为真，心惊肉跳｡ 女孩在撒娇时提出的要求基本都是真的，可男生基本上都觉得是个玩笑，这就行为就叫做找抽｡突然我大喊一声她挡住了看不到黑板，本以为老师会叫她坐下的，心想我就帮到这了!老师悠悠的来了一句拿本书站到门口去!我永远不会忘记女神那怨恨的眼神，我是不是没机会了! 老爸盯着我意味深长的说“我看着，我闺女咋长得不像我呢？一点也不像｡” 然后我妈开口道“闺女都21了，长得不像也别追根究底了，装个傻起码还有老婆， 有闺女，